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domingo, 27 de mayo de 2012

Chaos

La vida de un segundo.
La muerte de un instante.
¿Qué es la realidad comparado con los sueños?
La destrucción, el caos, son solo la hermana bella de la creación.
El movimiento,
el sueño,
la transformación.
Los sueños son nuestra guía.
El nacimiento,
la muerte del día.


jueves, 24 de mayo de 2012

Dejemos que corra el aire

Sonríe,
su dulce tranquilidad me alimenta.
Ojos transparentes,
y te digo, te quiero.
Mírame a los ojos,
te quiero, te digo.
Descansa aquí conmigo.
Tiéndeme tu manos. Manos pequeñas, manos dulces.
Abrázame tan solo un segundo,
te siento.
Única en el universo.
Lucha y descansa. Dialoga.Siente.
Siente que todo es perfecto,
como tú.


Dedicado a una de mis mayores musas. Mi gloria, mi amor de cada día.   :)

martes, 22 de mayo de 2012

Sombras

Miento si digo que te quiero.
La vida pasa mientras yo me oculto de la sombra que proyectas en mi alma.
Transparencia infinita que me persigue
y quiere borrarnos del mapa,
quiere desterrarnos al más oscuro sinsentido.
Sombra, sombra azul que das calor,
sombra cálida que me cubres.
Te quiero, quiéreme tu también.
Te has escapado de mí y ahora solo queda tu sombra.
Tú y tu sombra, tú y tu cálida oscuridad.
Cúbreme, hazme tuyo.

Me dueles.

Me duele tu mirada,
me duelen tus manos,
me duele tu piel,
me duelen tus caderas,
me duelen tus ojos,
me duelen tus pechos,
me duele tu lengua, tu boca,
me duele tu pensamiento,
me dueles tú, toda entera, de principio a fin.

domingo, 20 de mayo de 2012

mdma

Entre las dunas de arena nos amamos. Nos besamos, follamos.
Corrimos, sangramos, gritamos, sentimos, nos drogamos, vivimos, morimos.
Mueres cada día, en las dunas, en la inmensidad de las dunas te ahogas. 
Te sumerges.
Me Debilitas.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Youngteam

Confío en que alguien escuche mis canciones. Sería muy decepcionante si no lo hicieseis.

B.

¿Quién soy?, me repito a mí misma cientos de veces. ¿Quién soy y qué estoy haciendo con mi vida?.
¿Acaso es tan difícil saber lo que se quiere?, porque no sé qué rumbo seguir, no sé si estoy haciendo cosas buenas o si las estoy haciendo bien.
No sé si he cogido el camino más largo, o el más doloroso, o el camino que no tiene fin y no lleva a ninguna parte.
No sé si siento amor por algo o si simplemente me dedico a sobrevivir. Creo que eso ha sido lo que llevo haciendo toda mi vida, sobrevivir.
Hacer de todo un "asunto llevadero" no está en mí.
Sé que debería dejar caer mi antifaz y mostrarme tal cual como soy. Pero me da miedo, tengo demasiado miedo al mundo.
Daño, dolor, amor, miedo, oscuridad, sentimientos, son palabras que he desterrado.
¿Tiene sentido algo en esta escena o solo me dedico a actuar día tras día?

Y no hago más que preguntarme, ¿merece la pena todo esto?

Dedicado a una de las pocas personas que me hacen feliz siempre.

martes, 15 de mayo de 2012

Ahogar

Las marcas de tu piel reflejan toda una vida llena de pasión.
Tus manos están frías. Me rozas.
El más inmenso placer recorre todo mi cuerpo como una tornado arrasador.
Me miras y tiemblo.
El mundo se estremece conmigo. Somos uno y nos sumergimos en la inmensidad de lujuria.
Ahoguémonos y muramos en nuestra pasión.
La fuerza que nos arrastra es demasiado fuerte.
Tomemos el control.


He de decir que Lana del Rey es demasiado inspiradora para mí

domingo, 13 de mayo de 2012

Final

A lo largo de mi vida no me he arrepentido de muchas cosas.
Cosas puntuales fruto de la desgracia de mi vida.
Tuve la poca suerte de haber nacido en un momento tan poco oportuno en la vida.
No soy de tener remordimientos, y si alguna vez aparece algún atisbo de ellos, los ahogo en alcohol y los mantengo el tiempo suficiente hasta quedarme sin respiración. Y mueren.
Todos estos años han pasado demasiado lentos.
Podría terminar con toda esta basura de vida ahora mismo. Simplemente, ¿por qué no lo hago?. Sigo aguantando, sigo respirando, sigo arrastrando los pies por el mundo y voy dejando un rastro de babas, sangre y alcohol allá donde voy.
La miseria es el punto álgido de mi existencia. El remordimiento es la puta con la que me acuesto de vez en  cuando. Es una puta sucia que me exaspera. Quiero matarla, quiero asfixiarla y callarla para siempre.

Aún mantengo la habitación como la dejaste. Unos dicen que estoy loco, otros dicen que vivo en el recuerdo.
Te quiero joder, aún te quiero.
Conservo la última botella que me bebí cuando te marchaste. Está llena de mierda y hormigas por dentro. Era un licor dulce, la única mierda que tenía por casa en ese momento. Ellas me acechaban y tenía que matarlas de alguna manera, ahogarlas, callarlas. No soporto esto.
Tu recuerdo pesa demasiado, no puedo seguir sosteniéndote, me caigo, estás enterrándome poco a poco un día tras otro. La tierra me llega por el cuello.
Y no puedo respirar, mi aliento me abandona igual que tú, igual que todo. La vida ya está partiendo de mi lado,  piensa que soy demasiado fracasado como para tener el privilegio de su compañía.
Pero tú no pensabas que era un fracasado. La razón de mí mismo ya no existe.
No hay razones ni falta de opciones.

Ven, dame la mano, llévame contigo. Vacío, llévame contigo. Abrázame como tan solo tú sabes.





Los domingos son muy malos

Nunca sabré expresarme como quiero.
Siempre querré haber hecho mejor las cosas.
Pensaré que puedo ser mejor persona.
Soñaré con haber podido reaccionar a tiempo mientras pude.
Te veré con la misma mirada.
Te abrazaré en sueños.
Pediré perdón por los momentos que perdimos.
Te querré, te querré, te querré.

jueves, 10 de mayo de 2012

El poder

Mis brazos son prolongaciones de su cuerpo,
mis ojos, extensiones de su imagen,
mis manos, meras representaciones de su tacto,
mi alma, el patrón de la suya.

No existía nada más bello, nada más puro.
Los árboles no sabían reaccionar a su paso.
Poseía el poder de revivirlo todo, o marchitarlo a su antojo.
Poseía el poder más inmenso de todos. Doblegó mi alma.

Mi cuerpo era a su antojo,
mis manos sentían a su antojo,
mis ojos miraban a su antojo.
Todo, todo era ella. Únicamente ella.

martes, 8 de mayo de 2012

Viento.

He intentado perder la consciencia demasiadas veces. Seguir soportando este dolor es peor que mil puñales clavándose una y otra vez en mis brazos, mis piernas, mis arterias, mi cerebro, mis pulmones y mi corazón.
He intentado romper todos los recuerdos, pero nunca lo consigo. LA fuerza me lo impide, tu fuerza me lo impide.
Mis pasos son solo un simple recuerdo de lo que solían ser. Ya no marcan lo que marcaban ya no suenan como antes.
Soy invisible, me vuelvo etéreo.
Soy aire, y con él, viento que agita y mece los árboles en las sombras. Sombras que acompañan todos los recuerdos que se tornan impasibles.
La verdad ya no muestra su verdadero rostro, se esconde tras esa tiniebla que alimentas día tras día.

Te quedas con todo lo vivo y me arrinconas al más sombrío rincón. Ya no soy nadie, no queda nada de mí.
Mi alma empequeñece. Ya no puedo articular palabra. Mis sentidos se nublan
... Y viene el viento y me lleva...

domingo, 6 de mayo de 2012

Thieves like us

Con todos ustedes. Una obsesión.

Carta a un imposible

Hola, ¿qué tal?
No sé cómo te llamas, perdón.
He intentado preguntártelo millones de veces, pero nunca soy capaz.
Tengo demasiado miedo a acercarme a ti. Temo ponerme nervioso o quedarme sin palabras.
Debo decirte, que te quiero, que te amo, que estoy completamente enamorado de ti.
Verte cada mañana para mí, es como llegar al cielo en un segundo y volver a la tierra. Soy feliz. Haces que me sienta feliz.
Cada mirada tuya hace que me sienta morir. Haces que el corazón me palpite tan rápido, que a veces me tengo que esconder por temor a que alguien lo escuche y se de cuenta de lo que siento hacia ti.
Tus manos, tu forma de mover el pelo, tu sonrisa, tus converse rotas, tus camisetas de grupos, tus gafas gigantes, tu sonrisa cada mañana, tu "Hola a todo el mundo, ¿qué tal habéis amanecido?".
Eres todo lo que nunca habría podido llegar a soñar. Eres más que eso.
No necesito nada más. No necesito saber tu nombre, no necesito saber donde vives, no necesito ni que me hables.
Solo, sigue ahí.




jueves, 3 de mayo de 2012

Sandra

Había comenzado esto con unas palabras muy tristes.
Te quiero demasiado y me he puesto a llorar. He tenido que borrarlo.
Estaba escuchando una canción triste de fondo; eso cuenta.

El caso es que te vas. Te marchas.

Una lágrima acaba de caer sobre el teclado. Los cristales de las gafas se me están empañando.

Sabes perfectamente cuánto te voy a echar de menos. Te quiero hermana preciosa.

Las palabras se me quedan pequeñas para expresar cuánto te quiero y cuánto te admiro.
Espero que toda esta nueva experiencia te haga crecer aún más como persona. Porque te lo mereces. Te mereces esto y mucho más, porque eres grande, muy grande.

Te quiero.





miércoles, 2 de mayo de 2012

El mar

Mientras bajábamos la calle nos dimos la mano.
Nunca antes lo habíamos hecho. Fue una sensación extraña. Me sentía bien.
Tú ibas comiendote un helado de menta y yo iba bebiendo una coca cola.
Juntos, éramos como dos almas errantes en un mundo que se nos quedaba pequeño. Nosotros éramos mucho más que todo aquello. Formábamos un excelente equipo. Tú, yo y el mar.
Siempre me gustaba decirte que moriría por vivir dentro del mar. Tan inmenso, tan azul, tan denso, tan tranquilo.
Éramos demasiado bellos para este mundo. Nadie merecía nuestras miradas, nadie merecía observar tu pelo rubio que olía como la primavera.
Nuestros cuerpos formaban uno solo.Me fundiría contigo sin dudarlo, en solo un segundo.
Sentir lo que tu sientes, mirar lo que tu miras, respirar como tú solo sabes respirar.
Somos únicos, somos el mar, somos nosotros.

martes, 1 de mayo de 2012

Kafka

Mientras esperaba sentada, me fumé como 5 ó 6 cigarrillos. Tenía pensado dejarlo, pero la procrastinación está en la cúspide de mi proyecto vital.
Pedí otro café, cubano por supuesto. Me encanta el café fuerte, oscuro, denso y profundo.
Miraba al resto de la gente. Por cada mesa había una media de dos personas, menos al fondo. En la mesa del fondo, la más apartada, siempre estaba sentado el mismo señor, todos los días, uno tras otro.
Siempre tomaba lo mismo, primero un té de frambuesa, después un puro, después uno o dos café y después, muchos cigarros; y todo eso mientras leía a Kafka.
Siempre llevaba el mismo libro, lo habría leído ya unas quinientas veces. Siempre he tenido la curiosidad de preguntarle, pero no tiene cara de muchos amigos.
Tiene cara de solitario y de borracho.
Tenía el pelo blanco, una gran barba y unos cuarenta y cinco años. Sus ojeras eran muy profundas y las marcas de su cara reflejaban el recuerdo de una gran vida, de una larga e importante vida.
Desprendía un halo de misterio que me incitaba a acercame a él.
Creo que me pasé más de media hora mirándole; no se dió cuenta. Él seguía leyendo a Kafka y fumando. Se pidió otro café y continuó con el libro.

Me gustaba esa cafetería. Era muy antigua, fue una de las primeras en nacer en esa zona, allá por el siglo XIX. Un par de mesas y sillas de madera, el suelo oscuro y cantidad de cuadros antiguos por las paredes, de anuncios antiguos y grandes reliquias, como radios o tocadiscos.

Decidí que por fín ese iba a ser el día. Todos los días de nuestra vida pasan sin darnos cuenta, y sobretodo sin reparar en los que tenemos a nuestro alrededor. Aquellas personas misteriosas e interesantes que pasan a nuestro lado y ni miramos.
Cogí mi bolso y mi Bukowski y me acerqué a él.
Hoy iba a ser un día muy distinto.