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miércoles, 26 de diciembre de 2012

Perfecto y bello en toda su extensión,
las manos que rozan la sílaba más infinita,
más allá del símbolo que alcanzan mis manos.

Las nubes casi lo rozan,
o yo.
Más bien es un deseo,
un sentimiento,
son lágrimas
enredaderas
animal salvaje.



domingo, 16 de diciembre de 2012

Hope for your life you forget about mine

En el mundo donde ocurren las cosas buenas,
podríamos haber sido.

Sentidos,
vibrante melodía
de un corazón muerto.

Enlaces,
neuronas resucitando
caballos de locura.

Océano,
impresionante infinidad
ya veo el fin.

domingo, 9 de diciembre de 2012

1.

Día 1:

El dolor se hace más intenso por momentos. Tengo la piel corroída por los vómitos, la sangre y las lágrimas. No se si podré aguantar mucho más.
La botella de J.Daniels ya ha visto su fin, la miro con la más firme intención de que un fenómeno de generación espontánea la haga resucitar de nuevo y me pueda regalar una hora más de felicidad, pero no creo que suceda.
En realidad ya nada sucede. Hace tiempo que dejé de entender lo que significa existir; ahora camino al lado de mi triste existencia, por separado y rozándonos cuando el viento nos mece lo suficientemente fuerte como para balancearnos.
La vivencia se ha convertido en supervivencia. El aire corta mi piel y la convierte en miles de jirones que bailan con las partículas de oxígeno, se estremecen y liberan millones de agujas que retornan sobre mí, recordándome que te perdí.




jueves, 6 de diciembre de 2012

A year










 You only get one life. There's no God, no rules, except for those you accept or create for yourself. 
Then once it's over... it's over. Dreamless sleep forever and ever. So why not be happy while you're here?






miércoles, 5 de diciembre de 2012

Iris

Me mantengo
un segundo
dos
tres
cuatro
y me ahogo en el mar de tus pupilas.

Quizá, años sería poco tiempo
quizá un vida no me baste
para lograr deshacerme de tu piel
conservada en el formol de mi pensamiento.

Mis sesos
mis manos
mis tripas y vísceras,
todo es tuyo.
Nunca la sensación de vacío ha sido tan inmensa,
Océanos de miseria.

lunes, 3 de diciembre de 2012

Hablando en lenguas

Mi cuerpo es la tumba,
del mar
del cielo
de tu lengua.

Alargas tu fiera y me atrapas,
me mojas y me tiras al suelo.
Oh, bestia húmeda,
quisiera atarte a mi corazón
y que nunca más pudieses respirar si no es por mí.

La bestia de tu vida,
todo mi poder en ti,
cómo lucha
cómo se mueve
como intenta salir a flote.

Mi cuerpo es mi tumba.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Tibieza

La perversidad de los abrazos precipita todo atisbo de razón, por el precipicio.
El ardor apoderándose del corazón y de tus venas,
corazón amarrado a una diana, con cientos de puñales sorteando los átomos del aire,
para no atravesarlo, y verte, por fin, doliéndote y sintiendo.
La mano hace de escudo, agujereada pide clemencia. No llores más, no clames al cielo, clama aquí que es donde está la verdad.
Una arteria huye despavorida, quiere, ansía, desea salvación. La salvación de un alma pura.
La maldad nunca fue tan sensual.
Agita tus lascivos sentidos, insinuante poder libertino.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Sí.

El
El para siempre
El todo
Las manos
Los miedos
Los porqués
Los quizá
Los precipicios
Las mentiras
Los te quiero
Las risas
Los abrazos
Los llantos
Las caricias
Los peros
Los nunca
Los adioses
Y siempre tú,
siempre has sido tú.

martes, 20 de noviembre de 2012

Anguloso

Aprieta,
aprieta bien fuerte
que salga la sangre
el dolor
las palabras esclavizadas.
Espiral dominada
Madre tierra
Sudor
tú.

Pecho abierto
corazón aún vivo
palpitaciones del último aliento.
Suspiras por salir
Aún tientas con tus manos ciegas
y enhebras con el hilo de la lujuria.

Quiero.

Lectura olvidada
Águila en invierno
Sal en la herida.


Jornadas Transmaribollo de la UAM (Universidad Autónoma de Madrid)

Se nos dice y se nos educa en la existencia inmutable de dos sexos y dos géneros, un género para cada sexo. Se nos dice y se nos educa en la idea de que sólo hay una sexualidad posible, la que une dos sexos diferentes (con sus respectivos roles de género) entre sí. Lo cierto es que las personas, al igual que la naturaleza, somos diversas, heterogéneas y no lineales. Somos seres complejos, dentro de un sistema social complejo, siendo la propia complejidad lo que nutre parte de la riqueza social en la que vivimos. La complejidad, y la diversidad que arrastra, son elementos que hemos de mantener, cuidar y fomentar en la sociedad, dado que constituyen las bases de la propia humanidad... [...]






Estáis todxs más que invitadxs a venir… Seáis o no de la UAM o seáis o no seais de Madrid….. Venirse!!!!


Más info aquí

jueves, 15 de noviembre de 2012

Lost

Wait,
I love you.
Not yet
wait
I have got something to tell you.
Wait
come back
I've got some feelings inside of me.
Never.
Always look
my eyes, your eyes, the infinity of the universe.
Bigger
Deeply
Desperately
Inevitably
in love with you


lunes, 12 de noviembre de 2012

Susie

A veces me gustaría estar en un videoclip indie. Sí, indie, de esos que solo cuatro gatos ven pero que molan tanto que te hacen llorar. No de estos que tienen mucho atrezzo ni nada, sino de esos en los que salen el cantantautor o la cantautora (si lo son) con su guitarra y sus cosas, y solo están ahí, solo cantan, solo son ellos y el mundo.
Me gustaría ser yo y el mundo. Yo-y-el-mundo.
Ayer estuve reflexionando acerca del verdadero papel de la mujer en la sociedad. Otras veces me da por reflexionar acerca de cosas banales.
Tengo el pelo corto, pero a los chicos no les gusta el pelo corto, a algunos sí. A veces sueño con que me rapo la cabeza entera, y parezco una bola de billar con pendientes, y rímel, una bola de billar preciosa.
Últimamente no hago más que pensar en mi perro muerto. Le mataron hace un par de días, le confundieron con un conejo y le mataron. Pobre vida de perro, de animal.
Los peces de acuario viven bien, se atiborran y son los antiguos amantes de los gatos, en alguna época quizá, por eso siempre están intentando meter la garrita para alcanzarlos, y tocarlos y decirles "Te quiero pez, siempre te quise y siempre te querré".
También pienso en que, si me dejaran, haría unos videoclips con los que todo el mundo alguna vez ha soñado pero que nunca ha visto materializarse porque la gente tiene la mente demasiado estrecha como para inventar un videoclip grandioso. Creo que el mero hecho de pasear por la calle, con el Ipod y cantar, ya es un videoclip en sí mismo.
Mi vida es un videoclip. Me gustaría vivir en un ataúd, se está bien, es cálido y reconfortante, menos todo el rollo ese de muerte-enterramiento-llorar-tristeza. Un ataúd verde y azul, con tachuelas y una inscripción que diga "No molestar".
Siempre he querido pasarme un día entero diciendo BLABLABLABLABLABLABLABLA



domingo, 11 de noviembre de 2012

Brillante

Sintiendo verdaderamente las palabras es como todo debería ser,
son como puñales, ¿sabes. A veces no sabemos el verdadero significado de lo que decimos o cómo va a afectar sobre la mente de las personas hasta que no las liberamos.
Las palabras son muy peligrosas, el lenguaje es, quizá, el arma más potente que existe sobre la faz de la tierra.
Yo amo las palabras, son como mis hijas, o hijos.
Es fascinante que una misma palabra pueda tener múltiples significados distintos, o connotaciones según el contexto.
Es fascinante que el lenguaje sirva para adoctrinar, es increiblemente alucinatorio.
¿Ves?, me acabo de inventar una palabra a medida que mis necesidades literarias a la hora de escribir iban in crescendo.
Mola inventar palabras. Mola inventar vidas con el lenguaje.
¿Sabes?, y lo peor de todo es que estamos alucinantemente adoctrinados por el lenguaje, por las palabras, por los anuncios, por las personas, por los actos, por los hilos, por la ropa, por el maquillaje, por los deportes, por las noticias, por el cine, por las series, por la música, por los periódicos, por la televisión, por el ordenador, por las ciudades.
No sé, es aterrador todo esto, ¿no?.
No sé, hoy estoy en este modo. Me gustaría ser gato, ¿sabes?. Los gatos molan, y no están adoctrinados por nada. Se lavan ellos mismos sin necesidad de agua, y comen lo que les des. Son independientes, te quieren bien cuando les apetece y cuando no, no te quieren, y se sientan en el alféizar de la ventana a esperar que ocurra algo interesante.
La vida de los gatos es una buena vida, es tranquila e interesante. No es como la mía.
A veces me da miedo el hecho de llegar a convertirme en lo que todo el mundo quiere.
No sé si es lo que yo quiero, creo que no. Creo que por eso nunca he tenido muchos amigos.
Es triste ver cómo la sociedad es un producto de las expectativas de todo el mundo menos de las tuyas.
No sé, quizá esté esperando a que exista otro mundo. Menos mundo, menos contaminado por las ideas.


viernes, 2 de noviembre de 2012

and you my Ma

Una de las cosas que más me gustan es escribirte una carta de amor que posiblemente nunca te envíe, escuchando Myma de Girls.
Myma es una de mis canciones favoritas. Me recuerda a ti.
Eres tan frágil y prodigiosa que a veces me da miedo pensar en ti o tocarte, por si te acabas. Entonces me quedaría solo y sin nada, siempre lo digo, y tu siempre me dices que no diga tonterías, que eres infinitamente para mí, hasta el infinito. Que me perseguirías hasta el fin del mundo si hiciera falta si alguna vez me canso de ti. Pero eso nunca pasará, porque creo que siempre hemos estado conectados. Es algo sobrenatural, creo. Así como que sé que nací ya pensando en ti, es algo muy raro, pero no sé, me gusta vivir con esa idea en la cabeza.

Esta mañana no fui a trabajar. Tengo la constante sensación de que es perder el tiempo inútilmente si podría estar haciendo otras cosas que me aportan más, como escribirte una carta de amor que posiblemente nunca te voy a enviar, o escuchar Girls, o aprender a tocar la guitarra o componerte una canción.

Enfrente tengo un plato con pizza fría, de ayer, y dos latas de coca cola, una de ayer y otra de ahora. Me dices que no te gusta que beba tanta coca cola, pero el agua me hace vomitar. Acabo de encontrar una cinta VHS con el videoclip de Wonderwall de Oasis. Es mi canción favorita desde siempre.

Ahora me dirijo a verte, posiblemente te diga lo mucho que te quiero y lo mucho que te he extrañado esta mañana. Me apetecía abrazarte y no estabas. Posiblemente te lleve también la cinta VHS con el videoclip de Wonderwall para lo veamos juntos. Después posiblemente continúe escribiéndote la carta de amor que quizá te envíe algún día.



miércoles, 24 de octubre de 2012

Eh

Siempre he pensado que conceptos como la monogamia, fidelidad y amor eterno son contrarios a la naturaleza fundamental del hombre. Sin duda, los mitos adolescentes e infantiles nos dicen lo que debería ser el amor, como nos lo dicen las canciones que cantamos; todos hablan de lo mismo: te amo..., me amas..., nos amamos para siempre...,te amaré hasta que me muera, y después de morir seguiré amándote hasta que mueras tú y volvamos a estar juntos en el cielo. Las canciones son parte de nuestra mitología cultural y difunden valores que chocan con nuestra naturaleza fundamental, que es el producto de billones de años de evolución.
No estoy hecho para la monogamia. No creo que la monogamia forme parte de la naturaleza de ningún hombre. Los chimpancés, nuestros parientes mas próximos, no son monógamos y tampoco lo son los gorilas ni los mandriles. La naturaleza del hombre no es mas monógama que la de ellos. En todas las culturas humanas los hombres se mueven por impulsos provocados genéticamente, sobre los cuales no ejercen ningún control; el objetivo de dichos impulsos es que la semilla del hombre se distribuya en tantas mujeres como sea posible. El instinto sexual es la fuerza primordial de nuestra especie y de todas las demás. El más poderoso de todos nuestros instintos es el de reproducir los genes y perpetuar la especie. No disponemos de recursos para luchar contra esto, y estamos programados para hacer lo que hacemos. Pueden existir variaciones de una cultura a otra, pero ya sea en la Samoade Margarett Mead o en la moderna Manhattan, la composición genética determina que no podemos dominar nuestra conducta sexual.

                  Marlon Brando- Las canciones que mi madre me enseñó







lunes, 22 de octubre de 2012

Abrir una cerveza








- Este tío se volvió loco hace unos dos años.
- este tío me dijo que tenía que chupársela si quería que publicara mi libro.
- ¿lo hiciste?
-¿que si lo hice? ¡le eché a cintazos! ¡qué cosas tienes!
me enseña el puño del Bronx.
me echo a reír. es cómodo y es humano. este amigo. todos tenemos miedo a ser maricas. estos harto de eso. quizás debiésemos volvernos todos maricas y tranquilizarnos. no agarrar el cinturón como Jack. pero, para variar, Jack es bueno. hay demasiada gente con miedo a hablar contra los maricas, intelectualmente. lo mismo que hay demasiada gente con miedo a hablar contra la izquierda, intelectualmente. no me preocupa el rumbo que tome el asunto, solo sé que hay demasiada gente con miedo.

jueves, 18 de octubre de 2012

Poesía




Poesía por tus pechos,
poesía deslizándose por los pezones,
poesía que mata, droga, aturde,
poesía, sinónimo alucinógeno,
penetra en mis oídos, mi piel y mi ser.
Tú, que eres poesía
remátame con tus versos
clávame la más bella de tus palabras,
hazme oda.

martes, 9 de octubre de 2012

Porqué ya las lágrimas no suenan igual
al caer sobre esta piel que no me pertenece
los mismos poros ahora desprenden vida efímera, perecedera.

Porqué ya mis ojos no ven, la ceguera que penetra
de este mundo salvaje
que nos abandona al culto de lo vano
lo superficial
lo irreal.

Mundo estéril que politiza mi entidad
mi masa
mi materia
mis días grises.
Y yo, solo un axioma a sus órdenes.

Mi cuerpo no me pertenece, no os pertenece.
Mi cuerpo ya no es mío,
vacío, frío, insustancial.

lunes, 8 de octubre de 2012

Non hai confine

          Corro
          dentro del paisaje.
          La noche es una lengua de perro
          que no me roza.
          Sus babas despiertan a los caballos
          de mi pecho,
          relinchan agitados porque les asfixia
          mi piel.
          Corro
          fuera de mí,
          dentro del paisaje.
          Intento esquivar las frías respuestas
          a las preguntas de los hombres.
          Desato a los caballos
          y me hago viento.


Poema titulado Non hai confine, de Odile L'Autremonde
Extraído de la antología Tenían veinte años y estaban locos
          odile-lautremonde.blogspot.com

sábado, 6 de octubre de 2012

Agazaparse

La realidad no es más que el simple reflejo de nuestro deseo.
No vivimos en una realidad, vivimos en una grieta del tiempo
nos asomamos a algo similar a nuestra vida
y nuestros cuerpos son solo el transporte hacia el más allá.

El alrededor son personas que sangran, gritan,
se agarran a tu cuello y entran en nuestras venas.
Y simplemente recitan vanas palabras que son eco
de nuestros pensamientos.

El cerebro sangra ideas
y las manos las reducen a cenizas
en la realidad.

La realidad es ilusoria, nimia, superficial, insustancial, irreal, aparente
inexistente.

Naufragios diminutos

Yo me escribo por lo pies,
cuando llego al pecho
me clavo la pluma con fuerza
y escupo poemas,
finas hebras de noche.

Me voy descosiendo
tiro de una sílaba
        dos
                     tres
y empiezo a desnudad la mirada
luego, la conciencia.




Poema perteneciente a Naufragios diminutos, poemario de Bárbara Butragueño.
Extraído de la antología Tenían veinte años y estaban locos
http://www.barbarabutragueno.com/

martes, 2 de octubre de 2012

'Til morning comes, let's tessellate.

Los recuerdos que pintamos tiempo atrás nos siguen persiguiendo, y nos atan de pies y manos.
Nos obligan a mirar, nos redirigen hacia un punto sin retorno, la canalización del sentimiento más asqueroso y profundo, el sentimiento más perro, más duro, más intenso.
Las manos te indican el camino. Córtalas, machácalas y no las dejes guiarte.
El camino solo te conduce al punto anclado en el pasado, al punto clave en el que nos desmemoriamos y dejamos de ser conscientes de nosotros.
Ya no sentimos pies, ni manos, ni ojos ni cuerpo.
Mi cuerpo ya no es mío, solo es un holograma que pasa desapercibido por las mentes que me evocan.
Mi cuerpo ya no es mío, ni tuyo, ni nuestro. Solo es cuerpo, piel y pelos, cuerpo sucio, cuerpo con agujeros que expulsan fluidos, sangre, vida.
Somos más que cuerpo, somos más que vida, somos eso que deseamos y que nunca alcanzamos.

martes, 25 de septiembre de 2012

Quien no tiene valor para marcharse

- ¿Cúando nos veremos?
- No sé... De momento no puedo, mi madre no hace más que mandarme recados. Ir al supermercado, ir a por las medicinas de mi abuela, ir a la tintorería a por sus uniformes... Me tiene bastante harta la verdad.
- ¿Y por qué no haces algo?
- ¿El qué?
- No sé, puedes hablar con ella, o decirle que no eres su criada. Puedes irte de casa.
- No, no sé.  Ahora solo quiero estar aquí contigo hablando.
- Pero da igual, porque no te puedo ver, y no te puedo tocar. No puedo besarte.
- Yo quiero besarte. Te estoy besando ahora mismo. Estoy sintiéndote aquí a mi lado.
- No quiero que hagas eso. Lo odio. Déjalo ya.
- ¿No quieres que diga esas cosas?. Quiero verte.
- Esto no funciona. No sé qué estamos haciendo En qué momento pasó esto. Creo que sería más feliz sin ti, todos los días lo pienso pero luego soy tan cobarde que no doy el paso de decírtelo, y luego me arrepiento por pensar en esas cosas y me pongo triste y creo que te quiero aún más.
- Si te vas, creo que no aguantaría a mi madre ni un segundo más. Tengo ahorrado como para vivir unos meses. Luego no sé, podría ir a un centro ocupado y vivir allí con los alemanes. He oído que no hacen más de 2 dólares al día para vivir decentemente.
- Te quiero demasiado, ¿lo sabes?. Ojalá nunca te hubiera conocido. Te echo tanto de menos que me duele.
- Ven aquí, conmigo. Echemos a mi madre de casa, quédate conmigo. Pasémonos el día escribiendo, fumando y mirando por la ventana. Mi cama te echa de menos. Aún leo lo que me dejaste aquí, aún sigo aprendiendo a tocar el ukelele que me regalaste, aún sigo hablando con tus amigos, aún sigo mirando tus fotos de facebook.  Aún tengo valor.


domingo, 16 de septiembre de 2012

Nos movemos a lo largo de la habitación,
somos más de lo que existe,
podríamos ser más de lo que la realidad nos deja,
implosionar y crear un universo paralelo.
Abrasarnos con las llamaradas de nuestro pensamiento.
Único e infinito.
Nos quebramos. La inmensidad se nos queda pequeña.
Aprietas, me coges de la manos.
Saltemos.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Dedicado a tí

El tiempo es demasiado corto,
los segundos son océanos,
los instantes nada en él,
se chocan, se rompen.
Cristales diminutos e infinitos que se abandonan en tus ojos.

El aire te advierte, se aleja.
Aire enloquecido. Estalla mi corazón.
La sangra lo inunda todo, arrasa mi existencia.
Y me preguntas que cómo quiero vivir.
En la nada, en los huesos, en la sombra, contigo.

viernes, 7 de septiembre de 2012

frío y mortífero

Tu piel curtida refleja el paso de unos años baldíos,
secos,
vacíos de todo.
Tus manos, ancianas ramas de olivo que intentan alcanzar aquello que un día anhelaban.
Tus ojos, profundos mares repletos de vida muerta, naturaleza muerta.
Tus labios, musgos mojados, vívidos, repletos de pasión exánime.

El anhelo del calor rodea tu cuerpo, tu alma y tu vida.
El sentimiento nunca sentido, el beso nunca recibido.

Tu pelo rodeado de algas, suplica por regresar al sitio del que nunca debió de haber salido.
Latido muerto que rompe cristales.
Ojos de vidrio.
Amor funesto.
Ven a mí, regresa,
fundámonos con la tierra, 
el mar, las rocas, la vida.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Desbordar

Las olas de mi tiempo te derraman sobre mí, y, 
como una ráfaga de dolor, me cubres,
penetras por mis poros y me saturas el alma.

Intento pronunciarte pero las palabras se vacían conforme se posan sobre ti.
Tu pelo las mece, 
las lanza al vacío.

Elevo mis brazos,
intento llamarte,
todo se hunde,
todo muere, todo se quiebra.




sábado, 25 de agosto de 2012

A los nadies


Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.



Eduardo Galeano


De la vida que soñamos

Su vaivén parecía dar paso a pequeños torbellinos, de revolución, de besos entrecortados.
Y me permites entrar en ti.
Te toco, te siento.
Tus entrañas son de acero,
tus venas son el único hilo que te mantiene aquí.

Tus labios saborean la victoria,
yo te miro desde abajo y presiento el fin.
Impávida, me tiendes tu mano.
Puedes aplastarme si quieres,
ya nada parece tener sentido.

La expresividad de un momento mudo.
Aún queda lo mejor,
todo por soñar. Todo sigue fluyendo.


miércoles, 22 de agosto de 2012

Sangre

Mis venas transportan euforia, el líquido que aviva mis pupilas,
y estallan en mil pedazos. La efervescencia de mi cuerpo me evade.
Quiero ser mar, quiero ser sangre.
Un cuerpo es demasiado pequeño para esto.
Mis poros solo dejan atravesar el sudor, la sangre contenida.
Terrorífico volcán.
Corro a través del viento,
fundirme con las partículas.
Sentir que soy energía,
fundirme con las almas,
con la luz.

lunes, 20 de agosto de 2012

Movement

La ligereza de un movimiento que me transporta más allá de ti.
Más allá de todo lo que jamás hubiese podido imaginar.
Un momento que se pierde en los segundos, en los minutos.
Mis manos ahora son parte del espacio, mi cuerpo, mi mente.
Ya no sigo aquí, huí hace tiempo.
Escapar, es la palabra clave.
El final, y el comienzo de todo.
Penumbra, compañera de vida.

Ahora tu cuerpo ya no es nada,
solo carne, solo tripas, solo sangre.
Simple animación sinsentido.
Ahora ya no somos nada.
Ahora solo somos viento.

miércoles, 15 de agosto de 2012

And time is on your side

La sombra de tus manos me atrapa en la penumbra.
La tibia luz asoma tímidamente por los cristales y refleja sobre la pared nuestras húmedas sombras.
Estoy empapado. El sudor penetra por mis poros y satura mis sentidos.
Tus frías manos se posan sobre mi espalda para recorrer cada milímetro de piel y terminar meciéndose en mis labios.
El sabor amargo y salado de tu sudor me reconforta.
Nuestras manos se entrecruzan y nuestras piernas se rozan para dar paso a una explosión de sensaciones.
Mi piel se eriza. Acaricio tus piernas. Me atrapas con ellas. Revoloteas entre mi pelo.
Tus palabras flotan en el aire y las atrapo una a una.
Atrapado en la vorágine de tu tiempo, la vorágine de tu piel.
Y el tiempo pasa, las horas pasan, los segundos pasan. Es un simple espectador, nosotros somos sus dueños.



domingo, 12 de agosto de 2012

welcome to reality

Realmente no sé cual es mi papel en toda esta gran obra de teatro barata y mala llamada vida.
Estamos atrofiados. Tenemos el cerebro atrofiado, cada vez estoy más convencida.
La gente ha nacido para fracasar. Es cierto, ¿quién es un verdadero triunfador?. Eso no existe, es una jodida mentira.
La verdad que ser triunfador tiene que ser una mierda. Debe ser porque yo nunca he visto por aquí ningún atisbo de ello. 
Mi lugar está bajo tierra, en las alcantarillas, con las ratas y la mierda; el whisky y los bares, las putas y los libros.
Como siempre digo... yo no vivo, sobrevivo.

Las luces de la calle me dañan la vista, son demasiado fuertes. ¿Qué cojones alumbran?, ¿nuestras caras?. ¿Para qué?. Las personas nos amamos mejor en la oscuridad. 
La luz es el filtro de la mediocridad. Consigue que veamos lo peor de los demás.
Arrugas, pelo cano, granos, calvicie, uñas mordidas, callos, pelos en los sobacos.
La realidad me abruma demasiado como para querer abrir los ojos. Mejor así.
Almas lúgubres, la realidad ha fracasado.

viernes, 10 de agosto de 2012

Red song



Las palabras se mezclan con la sangre y el sudor. El viento azota las ventanas como si quisiera atravesarlas y penetrar en nosotros. Penetrar en todo lo que somos, y limpiarnos por dentro. Llevarse la mierda y dejarnos en punto muerto.
Los vasos se estrellan contra el suelo y el ruido de los cristales penetra en mi cerebro.
El taladro de tus palabras agujerean la fina capa que me cubre. Contigo no soy nada, no era nada, no seré nada.
Tus dedos, afilados cuchillos.
No quiero tocarte. Me duele tocarte. Me duele mirarte. Me dueles.

Ahora el viento se ha calmado..
Soy músculo sangriento y huesos. Mi piel te la has llevado contigo. Solo sangre.
Tú te has ido. Tu sudor, tu sangre, tus lágrimas se quedan conmigo.

Cómo he podido amar tanto algo que no he conseguido tener.


miércoles, 8 de agosto de 2012

Colisión

Siento que la voz que solía acompañarme, ya no está.
Se fue y solo me dejó un gran vacío por respuesta.
Mis preguntas, mis porqués, mis motivos, mis caricias. Nada.

Ahora no estoy segura de si consigo ver algo más allá.
Solo reflejos del recuerdo más efímero que podría haber quedado.
Y son eso, reflejos. Momentos perecederos que ahora descansan en las rocas de tu alma.

¿Fuiste capaz de amarme? ¿Fuiste capaz de sentir el calor?

La fugacidad de un segundo ahora no es nada comparado con lo eterno de hace un tiempo, contigo.

Nada. Ahora ya nada es nada. Nada retorna al principio. Ya no hay principio. Solo final.

lunes, 30 de julio de 2012

About you

Las palabras no son suficientes para expresarme.
La sensación de que me quedaré en el intento me aturde.
La luz es demasiado fuerte.
La ceguera pasa a mis sentidos,
y me nublo con ellos.
No se si jamás podré decir lo que siento, 
porque este vacío me está llenando por dentro,
y rebasa el límite de lo mortal.
Mis manos son tan pequeñas para abarcarte.
Mi piel se vuelve gris,
y mi sombra se hace más férrea
para cubrirme por completo.
Siempre lo ha deseado.
Borrarme de aquí es el único camino fácil,
el único camino posible,
para estar más cerca,
más,
de todo lo que aún anhelo.

domingo, 29 de julio de 2012

Sound is the colour

Déjalo, no importa. Supongo que nunca importó. Las cosas han sido demasiado complicadas desde el principio, y ni tú ni yo hemos sabido sobrellevar todo esto.
Ha sido demasiado grande, demasiado enorme desde el principio. No he sabido manejarlo ha podido conmigo.
No sé si en un futuro podríamos arreglar esto... No espero nada tampoco. Sé que no se puede esperar nada de todo esto.
No espero que tu lo entiendas, porque se que no lo harás. Yo tampoco lo hago, simplemente actúo. No sé si en consecuencia, pero debíamos dar un paso y al final he decidido darlo yo.
Mi corazón se desgarra a cada momento con cada palabra que te escribo. Sé que no voy a poder salir de este inmenso vacío en el que estoy empezando a sumergirme, pero prefiero vivir en este vacío, con tu recuerdo, antes que vivir sin él y con tu desprecio.
Te quiero. Supongo que siempre lo he sabido. Desde el principio. Desde el comienzo de absolutamente todo.
Creo que siempre has estado ahí. Desde que nací, en estado latente hasta que apareciste y entonces todo cambió.
Gracias por aparecer. Gracias por hacerme existir.

jueves, 26 de julio de 2012

Infinito

Es curioso, jamás me fijé en su figura.
El movimiento de su cuerpo al andar es bastante armonioso, será mi imaginación, pero cuando camina, es como si sonara música en mi cabeza. No es música celestial ni nada, simplemente es música. No sé, me siento bien.
A veces  hasta que no se te ponen justo delante de la cara, no ves. Es gracioso, ¿no?. Lo he tenido siempre delante pero nunca lo había visto. Es como si hasta ahora hubiese sido transparente (y suena triste decirlo) y así de repente hubiera tomado color. Pero no un color, sino mil colores diferentes. Matices distintos que hacen que me resulte más atractivo.

Sinceramente no sé cómo me siento. Solo se que me siento por primera vez en mi vida, bien. Pero bien, bien. Es decir, que nada, absolutamente nada puede afectarme, ¿sabes?. Ahora puede venir un terremoto y sumergirme bajo tierra y no me daría miedo. No, no me lo daría. Y estoy segura de que no me lo daría porque acabo de vivir el mejor instante de mi vida. Lo acabo de vivir y ahora mismo podría morir feliz, ¿sabes?, porque jamás un segundo para mí había durado tanto.
Ahora lo único que quiero es que para mí, los segundos sean como para ti las horas..
Infinito. Todo infinito.

miércoles, 18 de julio de 2012

Saw the light

De repente sentí cómo el universo sabía de mi existencia, y cómo la tierra se movía, y cómo algo tan hermoso podía pasar desapercibido para el resto del mundo.
Yo podía ver más allá. De ti, de todo.
Mis sentidos se bloquearon en ese mismo instante. Tanta belleza me abrumaba.
Podía sentir el latir de tus poros, podía oír la velocidad de tu sangre en tus venas, y contar los segundo entre latido y latido de tu corazón.
Pude ver cómo rozabas el aire. Tu silueta dejaba una leve marca en el universo y nadie lo notaba, solo yo. 
Me sentí afortunado por un instante. Había contemplado algo tan majestuoso... Las lágrimas invadieron mis mejillas. 
Como podía existir algo tan delicado, exquisito y hermoso en el mundo.


martes, 17 de julio de 2012

Surroundings


El cielo nos iba mostrando el camino. En realidad íbamos sin rumbo, nos montamos en el coche, sin decirnos nada, ni mirarnos siquiera, arrancamos y mi cabeza se giró hacia la ventanilla.
Siempre me ha gustado que la velocidad del coche se mezcle con el pasar de los árboles. Contarlos, mirar sus copas y ver si hay nidos o si están frondosas o secas.


Las palabras que intentaban asomar por mi labios estaban vacías, prefería ahogarlas dentro de mí que dejarlas salir y que arrasaran con todo lo bueno que creía haber conseguido hasta ahora.
Hasta ahora solo me he limitado a vivir. Sin pena ni gloria, solo sobrevivir.
Nunca me he ilusionado con nada ni nada me ha hecho feliz. Creo que la vida es solo una etapa más por la que pasamos antes de ir a otro lugar. Podía ser una mejor etapa, pienso.

Supongo que siempre la quise, pero los sentimientos no pueden ir disfrazados de amor, no puede, porque tarde o temprano, el peso del disfraz puede con todo, y ahí es cuando sale a la luz tu verdadero yo. La verdadera razón por la que estoy aquí, contigo o sin ti, creo que me da igual en el fondo.

No se si la vida tienen un propósito claro para alguno de nosotros, para ti o para mí. Supongo que yo nací por nacer. Porque mis padres no tenían ninguna otra manera de llenar sus mierdas de vidas y decidieron sacar a la luz su mayor orgullo para así no tener que aguantase más entre ellos y poder librarse de sus penurias sobre un pobre alma que acababa de llegar al universo.

Mientras miro por la ventanilla del coche, me doy cuenta de todo. Giro la mirada y la clavo en tus ojos. Tus verdes ojos son los únicos que pueden sostener la pesadumbre de mi mirada.
Llévame a cualquier otra parte.


lunes, 16 de julio de 2012

Postcard from London

Muchos creen en el destino porque les reconforta saber que sus pasos no son en balde, que están marcados por algo; para sentirse menos vacíos cuando se equivocan o para tener un colchón en el que poder apoyarse cuando se estampan contra la pared y se caen.
Es más fácil vivir así, al menos para ellos.
Yo no creo en el destino. Creo que nuestros actos suceden de las decisiones que tomamos, o que no tomamos, día a día.
Si jodes algo, no es por el destino, es porque eres imbécil.

¿Quién dijo que este rollo de la vida iba a ser fácil?. Joder, si fuera fácil, todos seríamos felices y comeríamos perdices. Y estaríamos con la persona de nuestros sueños, y tendríamos una casa, un coche, un perro, un buen trabajo y dinero. Pero no, no lo tenemos y no lo tendremos nunca si seguimos confiando en el destino.
Puede que estés predestinado a ser un cabrón toda tu vida, puede que seas tarado de nacimiento, o bien puede que simplemente no tengas ni idea de en la gran mierda que te has metido con este rollo de nacer, crecer y esas cosas.

Nadie de nosotros pidió nacer. Podríamos habernos quedado en el letargo, la verdad. Pero si yo no hubiera nacido, no me hubiera podido equivocar, y todas las equivocaciones que he tenido a lo largo de toda mi vida son las que me han hecho ser el gilipollas que soy ahora.
Sin esas equivocaciones jamás hubiera probado la bebida, jamás hubiera probado el delicioso whisky. Ni jamás hubiera ido a la universidad, el lugar más inútil del mundo. Ni jamás te hubiera conocido.
Por eso, no digais ni una sola puta vez que estamos predestinados a algo, porque no es así.
Lo que somos, es gilipollas. Pero eso es lo que nos hace humanos, ¿no?


lunes, 9 de julio de 2012

Armonía

La emoción que me transmite es difícil de describir.
Es como una fuerza, como una electricidad.
Me excita y prolonga mi estado de eterna felicidad hasta el infinito.

No pestañeo para no perderme ni un solo movimiento,
ni un solo sonido,
ni una sola nota.

El ambiente me envuelve con una eterna dulzura,
como una madre que envuelve en sus brazos.
Y la electricidad me recorre,
y sale por cada poro,
y retorna a mí.

Eres mi fuerza motriz.
El movimiento, la vida.

domingo, 8 de julio de 2012

Sailor's grave on the prairie

El agua toca tu piel,
la sal, la arena.

Abre los ojos,
admira lo que te espera,
la belleza es frágil, efímera,
y tu la atrapas y te la llevas contigo.

Ya eres mía, solo mía.
Me correspondes,
te inspiro, te expiro.
Me abruma saber que te tengo en mis manos.
Que puedo atraparte,
que me posees,
que podría morir en el intento de romperte.

So many beauty hurts me


lunes, 2 de julio de 2012

Live fast, die young

Mis venas se abren y deja salir un torbellino de sangre, gasolina y drogas.
El pulso acelerado. Mis pupilas dilatadas. Todo está a mi favor.
La emoción se palpa en el ambiente. Puedo tocarla. Me encanta.
Mis brazos se extienden como ramas, puedo tocar la belleza.
Está esperándome. Lo lleva haciendo desde siempre y por fin nos encontramos.

Vivimos rápido,
morimos jóvenes,
eso lo hacemos de puta madre.

domingo, 24 de junio de 2012

Albanio

¿Es esto sueño, o ciertamente toco
la blanca mano? ¡Ah, sueño, estás burlando!
Yo estábate creyendo como loco.
¡Oh cuitado de mí! Tú vas volando
con prestas alas por la ebúrnea puerta;
yo quédome tendido aquí llorando.
¿No basta el grave mal en que despierta
el alma vive, o por mejor decillo,
está muriendo d'una vida incierta?


sábado, 23 de junio de 2012

Et justice por moi.

Se introduce en mí como mil torbellinos.
Mi piel se despega de mí y me abandona,
por fin me deja libre.
La euforia aflora, me agita y me impulsa hacia el infinito.
El ardor de toda la tierra se apodera de mí.
Observo lo que antes no podía,
siento lo que siempre había querido.
Unos segundos tan eternos.

He muerto y he llegado al cielo,
y estaba lleno de sexo y música.







jueves, 21 de junio de 2012

SIEMPRE me ha flipado este vídeo.


MADRID Fixed from kneda on Vimeo.

Sweet Heart, Sweet Light

Me abalanzo sobre sus brazos.
Me lanzo tan fuerte que mi pecho se rompe en mil pedazos.
Mis latidos no pueden seguir el ritmo de mis pensamientos,
lo intentan, pero se ahogan,
y me ahogan,
y no puedo continuar.
Necesito liberarme.
La liberación de mi pecho en tu pecho,
meterme en ti y no salir.

El hueco que reservas para mí.
Lo llevas reservando siempre,
ahí, para mis pedazos,
y yo siento y que me ahogo.

A rastras, logro encontrar un vacío en el que quepo.
Está hecho a mi medida, como si me hubiera estado esperando siglos.
Siento que esto me pertenece, que he estado perdiendo el tiempo.
Este es el único lugar en el que podría estar ahora,
aquí, contigo en este recodo oscuro y frío de tu corazón.

sábado, 16 de junio de 2012

Sometimes, you've just got to make it for yourself

Es una mierda estar así, ¿sabes?. O sea, estar como... que no sé dónde me corresponde.
No sé si me corresponde estar aquí, contigo, sentado en esta cafetería tomando este café de mierda, o no. O quizá necesite un lugar para mí solo, en el que no te vea, ni te sienta, ni sepa que estas aquí, joder.
Todo es una basura, ¿sabes?. A veces, por las mañanas cuando abro los ojos me pregunto porqué los he abierto y desearía estar muerto, así no tendría que molestarme en abrirlos nunca más.
Todo es demasiado molesto. La gente es demasiado molesta a veces, incluso me molesta que me miren o que me toquen o incluso que estén pensando en cosas, me molesta que la gente me piense.
Porque no creo que me merezca que alguien me piense, siempre he dicho que soy un loser. Y es verdad, lo he sido desde que nací, lo soy cada vez que abro los ojos. Me siento un loser veinticuatro horas al día.

Por eso no creo que merezca estar aquí hoy. No sé qué decirte. Llevamos aquí sentados más de una hora y aún no he dicho nada convincente para pedirte que te quedes; será porque no puedo.
No creo que merezca compartir este espacio contigo. Me apetece tener los ojos cerrados, irme de aquí, lejos, demasiado lejos.
Me apetece tumbarme en mi cama, en mi casa de mierda, en mi barrio de mierda, con mis sábanas de mierda. Y en la mano, un vaso del whisky de mierda que compro, porque todo está tan muerto que no sé rodearme más que de mierda.
Total, para llevar una vida de mierda no me hace falta mucho más.

viernes, 15 de junio de 2012

Siglo XXI

La solidaridad está muerta.
Las ganas de ayudar a los demás están muertas. El comunismo está muerto. Ser un pro está muerto.
Ahora es el tiempo de la individualidad, de la avaricia, de robar, de desahuciar, de llorar.
Me alimento del dolor ajeno, me alimento del tercer mundo, me alimento de la mierda, me alimento de los obesos con puro, me alimento de la familia.
Si lee esto es que está muerto.
La sangre no puede correr por sus venas. 
Hs sido poseído. Bienvenido al siglo XXI.

lunes, 11 de junio de 2012

Pasas.

Y de repente, solo de repente,
apareció en su vida.
Y todos aquellos recuerdos que vivimos, se esfumaron.
La niebla que cubría nuestros cuerpos, dejó de serlo y dio paso a eso,
nuestra piel lúcida.
Los besos dejaron de serlo.
De repente lo dejamos todo.
Dejamos de ser almas,
para simplemente, ocurrir.

domingo, 10 de junio de 2012

Lord

Sus brazos hacían dulces movimientos, seguían una pauta, espirales eléctricas que encendían miradas.
Un mismo compás, bien marcado, seducía al aire,
que encandilado por su belleza, paseaba por nuestros olfatos,
deleitándonos con su cautivadora figura.
El ambiente, fascinante, engatusaba toda alma,
viviente o no.
Todos permanecíamos allí sentados. Mirándonos.
La sangre comenzó a brotar salpicándonos a todos.
Por fin sentíamos la vida en nuestras carnes.
El líquido salía de su cuerpo con la intención de enamorarnos.
Cómo esa criatura podía ser tan bella.
Belleza que nos rociaba y nos convertía en lo único que queríamos ser en ese instante,
la reminiscencia lo que un día pudimos ser, y nunca fuimos.

Alerta OVNI 2012. ¡¡Quiero noticias!!

Según he leído o me han contado, anoche se avistó algo "raro" en el cielo de Madrid. Algo con forma de píldora o puro, así como anaranjado y que NO era un avión, pues no tenía ni las características luces intermitentes, ni dejaba estela ni nada de nada. El caso es que YO NO LO VI, y mi alma vive atormentada ahora.
Anoche estaba muriéndome del sopor en mi casa, viendo Embrujadas hasta las mil y no escuché nada (llevo un par de semanas sin ver Cuarto Milenio, entonces obviamente no me enteré de nada. Culpo a los exámenes de esto ultimo)
Así que, esto es un llamamiento universal. Si alguien vio algo interesante, algo que no pudiese ser un avión, un satélite ruso, meteosat, o una cometa; por favor, que me lo cuente, que ansío por escuchar historias.

Sí, soy una friki del mundo OVNI. Apasionada, maravillada y fascinada.

Buen domingo seres de amor.


sábado, 9 de junio de 2012

Arrasa con todo. Ven, quémame.

La oscuridad intenta ganar el pulso.
se esfuerza, lucha.
Sería tan fácil vencer.
Doblegar almas es una sensación placentera.
El fulgor de una llama ilumina un segundo.
Todo destruido.
El dolor de un alma se ve a lo lejos.
Gritos vacíos retumban en las paredes.
Eco del silencio.
La oscuridad me inunda,
abre mis venas y me atrapa.
Siento cómo penetra en mis sentidos,
y aflora como una gran lengua de fuego.
Arrasadora, bella.


viernes, 8 de junio de 2012

Liberty

Mi sueño se entrelaza con las palabras que se avivan.
Mis dedos son ramificaciones de mi propio deseo.
Las letras se juntan para formar vidas, y muertes.
Movimiento primario. Y nazco.
Mente, cuerpo simétrico. Alcanzo la perfección.
Me muerdo los labios. Desgarro mis muslos.
Desgarro. Liberación.



martes, 5 de junio de 2012

The wait

Pasos integrados en un mismo movimiento.
El sonido de las olas contra la roca.
Te muestras impasible.
Movimiento acompasado.
Movimiento asesino.
Grito y no me escuchas.
Sigues andando,
pero mis pasos se van quedando atrás.
Y sigo gritando y no me escuchas.
La tierra se abre y caigo.
Y tú te quedas arriba, mirando.
Mirada imperturbable,
sentidos impávidos.






domingo, 3 de junio de 2012

Luz.

La luz penetra en mí,
entra y acuchilla todo.
Dolor indiscriminado, desesperación que atiza mi cerebro.
Látigo cruel, entra, entra y acaba con todo.
Termina con la luz, termina con todo.
Sácame de este inmenso vacío que es mi vida.
Llévame a la mar. Inmensidad infinita.
Los sueños no son sueños. Son vida. 
Realidad oscura, eclípsate ya.
Que no entre más la luz. Esa tirana, puta que te alimentas de mí.

Gitanjali


Fue tu voluntad hacerme infinito. 
Este frágil vaso mío tu lo derramas una y otra vez, y lo vuelves a llenar con una nueva vida.
Tú has llevado por valles y colinas esta flautilla de caña, y has silbado en ella melodías eternamente nuevas.
Al contacto inmortal de tus manos, mi corazoncito se dilata sin fin en la alegría, y da vida a la expresión inefable.
Tú dádiva infinita solo pueda recogerla con estas pobres manitas mías. Y pasan los siglos, y tú sigues derramando, y siempre hay en ellas sitio que llenar


Tagore

domingo, 27 de mayo de 2012

Chaos

La vida de un segundo.
La muerte de un instante.
¿Qué es la realidad comparado con los sueños?
La destrucción, el caos, son solo la hermana bella de la creación.
El movimiento,
el sueño,
la transformación.
Los sueños son nuestra guía.
El nacimiento,
la muerte del día.


jueves, 24 de mayo de 2012

Dejemos que corra el aire

Sonríe,
su dulce tranquilidad me alimenta.
Ojos transparentes,
y te digo, te quiero.
Mírame a los ojos,
te quiero, te digo.
Descansa aquí conmigo.
Tiéndeme tu manos. Manos pequeñas, manos dulces.
Abrázame tan solo un segundo,
te siento.
Única en el universo.
Lucha y descansa. Dialoga.Siente.
Siente que todo es perfecto,
como tú.


Dedicado a una de mis mayores musas. Mi gloria, mi amor de cada día.   :)

martes, 22 de mayo de 2012

Sombras

Miento si digo que te quiero.
La vida pasa mientras yo me oculto de la sombra que proyectas en mi alma.
Transparencia infinita que me persigue
y quiere borrarnos del mapa,
quiere desterrarnos al más oscuro sinsentido.
Sombra, sombra azul que das calor,
sombra cálida que me cubres.
Te quiero, quiéreme tu también.
Te has escapado de mí y ahora solo queda tu sombra.
Tú y tu sombra, tú y tu cálida oscuridad.
Cúbreme, hazme tuyo.

Me dueles.

Me duele tu mirada,
me duelen tus manos,
me duele tu piel,
me duelen tus caderas,
me duelen tus ojos,
me duelen tus pechos,
me duele tu lengua, tu boca,
me duele tu pensamiento,
me dueles tú, toda entera, de principio a fin.

domingo, 20 de mayo de 2012

mdma

Entre las dunas de arena nos amamos. Nos besamos, follamos.
Corrimos, sangramos, gritamos, sentimos, nos drogamos, vivimos, morimos.
Mueres cada día, en las dunas, en la inmensidad de las dunas te ahogas. 
Te sumerges.
Me Debilitas.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Youngteam

Confío en que alguien escuche mis canciones. Sería muy decepcionante si no lo hicieseis.

B.

¿Quién soy?, me repito a mí misma cientos de veces. ¿Quién soy y qué estoy haciendo con mi vida?.
¿Acaso es tan difícil saber lo que se quiere?, porque no sé qué rumbo seguir, no sé si estoy haciendo cosas buenas o si las estoy haciendo bien.
No sé si he cogido el camino más largo, o el más doloroso, o el camino que no tiene fin y no lleva a ninguna parte.
No sé si siento amor por algo o si simplemente me dedico a sobrevivir. Creo que eso ha sido lo que llevo haciendo toda mi vida, sobrevivir.
Hacer de todo un "asunto llevadero" no está en mí.
Sé que debería dejar caer mi antifaz y mostrarme tal cual como soy. Pero me da miedo, tengo demasiado miedo al mundo.
Daño, dolor, amor, miedo, oscuridad, sentimientos, son palabras que he desterrado.
¿Tiene sentido algo en esta escena o solo me dedico a actuar día tras día?

Y no hago más que preguntarme, ¿merece la pena todo esto?

Dedicado a una de las pocas personas que me hacen feliz siempre.

martes, 15 de mayo de 2012

Ahogar

Las marcas de tu piel reflejan toda una vida llena de pasión.
Tus manos están frías. Me rozas.
El más inmenso placer recorre todo mi cuerpo como una tornado arrasador.
Me miras y tiemblo.
El mundo se estremece conmigo. Somos uno y nos sumergimos en la inmensidad de lujuria.
Ahoguémonos y muramos en nuestra pasión.
La fuerza que nos arrastra es demasiado fuerte.
Tomemos el control.


He de decir que Lana del Rey es demasiado inspiradora para mí

domingo, 13 de mayo de 2012

Final

A lo largo de mi vida no me he arrepentido de muchas cosas.
Cosas puntuales fruto de la desgracia de mi vida.
Tuve la poca suerte de haber nacido en un momento tan poco oportuno en la vida.
No soy de tener remordimientos, y si alguna vez aparece algún atisbo de ellos, los ahogo en alcohol y los mantengo el tiempo suficiente hasta quedarme sin respiración. Y mueren.
Todos estos años han pasado demasiado lentos.
Podría terminar con toda esta basura de vida ahora mismo. Simplemente, ¿por qué no lo hago?. Sigo aguantando, sigo respirando, sigo arrastrando los pies por el mundo y voy dejando un rastro de babas, sangre y alcohol allá donde voy.
La miseria es el punto álgido de mi existencia. El remordimiento es la puta con la que me acuesto de vez en  cuando. Es una puta sucia que me exaspera. Quiero matarla, quiero asfixiarla y callarla para siempre.

Aún mantengo la habitación como la dejaste. Unos dicen que estoy loco, otros dicen que vivo en el recuerdo.
Te quiero joder, aún te quiero.
Conservo la última botella que me bebí cuando te marchaste. Está llena de mierda y hormigas por dentro. Era un licor dulce, la única mierda que tenía por casa en ese momento. Ellas me acechaban y tenía que matarlas de alguna manera, ahogarlas, callarlas. No soporto esto.
Tu recuerdo pesa demasiado, no puedo seguir sosteniéndote, me caigo, estás enterrándome poco a poco un día tras otro. La tierra me llega por el cuello.
Y no puedo respirar, mi aliento me abandona igual que tú, igual que todo. La vida ya está partiendo de mi lado,  piensa que soy demasiado fracasado como para tener el privilegio de su compañía.
Pero tú no pensabas que era un fracasado. La razón de mí mismo ya no existe.
No hay razones ni falta de opciones.

Ven, dame la mano, llévame contigo. Vacío, llévame contigo. Abrázame como tan solo tú sabes.





Los domingos son muy malos

Nunca sabré expresarme como quiero.
Siempre querré haber hecho mejor las cosas.
Pensaré que puedo ser mejor persona.
Soñaré con haber podido reaccionar a tiempo mientras pude.
Te veré con la misma mirada.
Te abrazaré en sueños.
Pediré perdón por los momentos que perdimos.
Te querré, te querré, te querré.

jueves, 10 de mayo de 2012

El poder

Mis brazos son prolongaciones de su cuerpo,
mis ojos, extensiones de su imagen,
mis manos, meras representaciones de su tacto,
mi alma, el patrón de la suya.

No existía nada más bello, nada más puro.
Los árboles no sabían reaccionar a su paso.
Poseía el poder de revivirlo todo, o marchitarlo a su antojo.
Poseía el poder más inmenso de todos. Doblegó mi alma.

Mi cuerpo era a su antojo,
mis manos sentían a su antojo,
mis ojos miraban a su antojo.
Todo, todo era ella. Únicamente ella.

martes, 8 de mayo de 2012

Viento.

He intentado perder la consciencia demasiadas veces. Seguir soportando este dolor es peor que mil puñales clavándose una y otra vez en mis brazos, mis piernas, mis arterias, mi cerebro, mis pulmones y mi corazón.
He intentado romper todos los recuerdos, pero nunca lo consigo. LA fuerza me lo impide, tu fuerza me lo impide.
Mis pasos son solo un simple recuerdo de lo que solían ser. Ya no marcan lo que marcaban ya no suenan como antes.
Soy invisible, me vuelvo etéreo.
Soy aire, y con él, viento que agita y mece los árboles en las sombras. Sombras que acompañan todos los recuerdos que se tornan impasibles.
La verdad ya no muestra su verdadero rostro, se esconde tras esa tiniebla que alimentas día tras día.

Te quedas con todo lo vivo y me arrinconas al más sombrío rincón. Ya no soy nadie, no queda nada de mí.
Mi alma empequeñece. Ya no puedo articular palabra. Mis sentidos se nublan
... Y viene el viento y me lleva...

domingo, 6 de mayo de 2012

Thieves like us

Con todos ustedes. Una obsesión.

Carta a un imposible

Hola, ¿qué tal?
No sé cómo te llamas, perdón.
He intentado preguntártelo millones de veces, pero nunca soy capaz.
Tengo demasiado miedo a acercarme a ti. Temo ponerme nervioso o quedarme sin palabras.
Debo decirte, que te quiero, que te amo, que estoy completamente enamorado de ti.
Verte cada mañana para mí, es como llegar al cielo en un segundo y volver a la tierra. Soy feliz. Haces que me sienta feliz.
Cada mirada tuya hace que me sienta morir. Haces que el corazón me palpite tan rápido, que a veces me tengo que esconder por temor a que alguien lo escuche y se de cuenta de lo que siento hacia ti.
Tus manos, tu forma de mover el pelo, tu sonrisa, tus converse rotas, tus camisetas de grupos, tus gafas gigantes, tu sonrisa cada mañana, tu "Hola a todo el mundo, ¿qué tal habéis amanecido?".
Eres todo lo que nunca habría podido llegar a soñar. Eres más que eso.
No necesito nada más. No necesito saber tu nombre, no necesito saber donde vives, no necesito ni que me hables.
Solo, sigue ahí.




jueves, 3 de mayo de 2012

Sandra

Había comenzado esto con unas palabras muy tristes.
Te quiero demasiado y me he puesto a llorar. He tenido que borrarlo.
Estaba escuchando una canción triste de fondo; eso cuenta.

El caso es que te vas. Te marchas.

Una lágrima acaba de caer sobre el teclado. Los cristales de las gafas se me están empañando.

Sabes perfectamente cuánto te voy a echar de menos. Te quiero hermana preciosa.

Las palabras se me quedan pequeñas para expresar cuánto te quiero y cuánto te admiro.
Espero que toda esta nueva experiencia te haga crecer aún más como persona. Porque te lo mereces. Te mereces esto y mucho más, porque eres grande, muy grande.

Te quiero.





miércoles, 2 de mayo de 2012

El mar

Mientras bajábamos la calle nos dimos la mano.
Nunca antes lo habíamos hecho. Fue una sensación extraña. Me sentía bien.
Tú ibas comiendote un helado de menta y yo iba bebiendo una coca cola.
Juntos, éramos como dos almas errantes en un mundo que se nos quedaba pequeño. Nosotros éramos mucho más que todo aquello. Formábamos un excelente equipo. Tú, yo y el mar.
Siempre me gustaba decirte que moriría por vivir dentro del mar. Tan inmenso, tan azul, tan denso, tan tranquilo.
Éramos demasiado bellos para este mundo. Nadie merecía nuestras miradas, nadie merecía observar tu pelo rubio que olía como la primavera.
Nuestros cuerpos formaban uno solo.Me fundiría contigo sin dudarlo, en solo un segundo.
Sentir lo que tu sientes, mirar lo que tu miras, respirar como tú solo sabes respirar.
Somos únicos, somos el mar, somos nosotros.

martes, 1 de mayo de 2012

Kafka

Mientras esperaba sentada, me fumé como 5 ó 6 cigarrillos. Tenía pensado dejarlo, pero la procrastinación está en la cúspide de mi proyecto vital.
Pedí otro café, cubano por supuesto. Me encanta el café fuerte, oscuro, denso y profundo.
Miraba al resto de la gente. Por cada mesa había una media de dos personas, menos al fondo. En la mesa del fondo, la más apartada, siempre estaba sentado el mismo señor, todos los días, uno tras otro.
Siempre tomaba lo mismo, primero un té de frambuesa, después un puro, después uno o dos café y después, muchos cigarros; y todo eso mientras leía a Kafka.
Siempre llevaba el mismo libro, lo habría leído ya unas quinientas veces. Siempre he tenido la curiosidad de preguntarle, pero no tiene cara de muchos amigos.
Tiene cara de solitario y de borracho.
Tenía el pelo blanco, una gran barba y unos cuarenta y cinco años. Sus ojeras eran muy profundas y las marcas de su cara reflejaban el recuerdo de una gran vida, de una larga e importante vida.
Desprendía un halo de misterio que me incitaba a acercame a él.
Creo que me pasé más de media hora mirándole; no se dió cuenta. Él seguía leyendo a Kafka y fumando. Se pidió otro café y continuó con el libro.

Me gustaba esa cafetería. Era muy antigua, fue una de las primeras en nacer en esa zona, allá por el siglo XIX. Un par de mesas y sillas de madera, el suelo oscuro y cantidad de cuadros antiguos por las paredes, de anuncios antiguos y grandes reliquias, como radios o tocadiscos.

Decidí que por fín ese iba a ser el día. Todos los días de nuestra vida pasan sin darnos cuenta, y sobretodo sin reparar en los que tenemos a nuestro alrededor. Aquellas personas misteriosas e interesantes que pasan a nuestro lado y ni miramos.
Cogí mi bolso y mi Bukowski y me acerqué a él.
Hoy iba a ser un día muy distinto.

lunes, 30 de abril de 2012

Vainica Doble

Yo quisiera ser un vegetal, del jardin de un cementerio
o simple mineral.
O también araña de cristal de un palacio estilo imperio
o talla medieval de algún monasterio

Mentir debería ser una virtud.
Todas las veces que he mentido ha sido para esconder una parte de la realidad cuya importancia es irrelevante. Nunca pensababa que tuviese importancia, por eso mentía.
Cosas feas o menos feas, pero insustanciales.
La vida en su conjunto está compuesta de verdades y mentiras, eso es, es parte del todo.
Sin mentiras, todo sería más jodido quizá.
La gente no viviría tan felíz y muchas parejas se romperían mucho antes. Porque sobretodo eso, las parejas, viven más de mentiras que de verdades.

No es porque yo haya fracasado en el amor. No siento rencor ni pena.
Él vino a mí una vez, y se marchó. Ahora ya sé que lo he encontrado, no tengo porqué tener ningún resentimiento.
Vivir en la mierda no es nada por lo que sentir compasión. Yo vivo así y me gusta.
¿Amor? ¿Para qué?. Como ya he dicho, para vivir de mentiras, ya vivo mi propia realidad.

sábado, 28 de abril de 2012

miércoles, 18 de abril de 2012

8.

Mi vida se había tornado muy distinta desde que me dejó.
Había pasado el suficiente tiempo como para que me hubiese olvidado de todo. Estaba hecho una verdadera mierda por culpa de la bebida, pero qué cojones, ella era lo único que me hacía soportar esta mierda de vida.
Este mundo es una verdadera mierda. Mi trabajo era una mierda y mi jefe disfrutaba tocándome las pelotas todos los días.
Podía mandar todo al carajo en menos de un segundo.

Creo que una vez ví a Anne. Estaba sentada en el banco de un parque con un niño pequeño en sus brazos. No sé si ese bastardo sería suyo. Quizá. Su cuerpo no había desmejorado nada. Seguía teniendo esa larga melena rojo fuego y esa preciosa piel de porcelana. Durante un minuto la eché de menos. Quise volver a tocarla, volver a besar esos labios que me volvían loco... pero ya no era mía. Yo solo me había convertido en un pedazo de mierda, en una rata de alcantarilla que reptaba por las calles en busca de un poco de alcohol que llevarme a la boca. Ni siquiera llevaba ropa limpia. Tenía lavadora, pero mi existencia era demasiado triste como para preocuparme en lavarla.

Decidí no salir de mi agujero. Hundirme cada día más en él. Total, ahora ya nada me importaba.
Anne se había ido, yo tenía un trabajo que amargaba la existencia, no tenía familia, el médico me había dicho que si bebía una gota más, iba directo al hoyo y además estaba a punto de perder mi casa.
Así que, decidí irme.
Creo que he estado esperando este momento durante toda mi vida, jamás había tenido tantas ganas.
 Así que hice lo que mejor se me daba. Compré 5 botellas de vozka, me senté en mi sofá, de frente a la ventana y de espaldas a la puerta. Coloqué una banqueta enfrente y apoyé los pies.
Y esperé y esperé, y bebí y bebí.

Por fin........

sábado, 14 de abril de 2012

Atmosphere




Walk in silence,
don't walk away, in silence.

See the danger,
always danger,
endless talking,
life rebuilding,

Don't walk away.


Temblar

Nos terminamos nuestros gintonics y no podíamos dejar de mirarnos. Llevaba toda la noche imaginándomelo encima de mí, y por mis contínuas miradas y mordimiento de labios, creo que él lo sabía.
Salimos a la calle y nos agarramos las manos, comenzamos a caminar en dirección a su casa.
Abrió la puerta, me cogió de las muñecas y me empotró contra la pared. Me subio la manos hacia arriba y no me dejaba tocarle.
Me tumbó sobre el sofá y me quitó el vestido y las medias con los dientes. Le comí la boca. Recorrió mis piernas y me arancó la bragas literalmente.
Los muslos me empezaron a temblar. Orgasmo.
Aún seguía gimiendo cuando me tapó la boca y hundió todo su sexo en mí. Nuestro ritmo acompasado hacía temblar hasta el suelo de su casa.

Terminamos, nos miramos, y me dijo: me encantas.

jueves, 12 de abril de 2012

Todo podrido, todo perdido.

No creo que lo pudiese soportar. Antes entraría en un bucle de desesperación y autocompasión.
Coger y dejarlo todo, dejar todo atrás, es el camino fácil pero no el más alentador.
Cada día que paso en la tierra, muero un poco más. El tiempo aprieta su gatillo sobre mis sienes.
Quiero escapar, pero cada vez que lo intento, tú me atrapas con tus afiladas garras, me las clavas, y me dejas sufriendo aquí, y tú te vas.
Quiero eliminar todos los recuerdos, quiero darle al botón de apagado de mi vida. Ójala la vida tuviese un botón de apagado (On/Off).
Intento encontrar el precipicio, pero cada vez que lo hago, apagas la luz, y me dejas ahí en la oscuridad, y tú te vas.
Mi alma se marchó hace demasiado tiempo. Ahora solo hay podredumbre en mí.
¿Por qué no me dejas ir?, libérame, destiérrame.

lunes, 2 de abril de 2012

De cómo sentí el universo

[...] Jamás habia contemplado nada más bello...

Subimos la colina y nos sentamos. Eran casi las 9, el sol estaba a punto de ponerse. Decidimos sacar los bocadillos de las mochilas, las botellas de plástico con vermouth casero y cenar.
El sol aún seguía luciendo sobre nuestra tez. La mía era blanca, y llena de pecas, la suya, morena brillate. La luz del sol hacía que luciera más todavía, era preciosa.
Su pelo era castaño, precioso, tenía una melena estupendo, brillante y sana. Mi pelo era lacio, pelirrojo y lacio, siempre lo tenía sobre la cara. Entonces él me lo recogía, y con un lazo que llevaba siempre en la muñeca, me lo anudaba por detrás y me decía: ahora está mejor, ahora puedes lucir tu bella cara...

Ahí estábamos, contemplándonos el uno al otro.
Terminamos nuestros bocadillos y nos tumbamos sobre el cesped. El sol ya había caído. Nos dedicamos a contar las estrellas que comenzaban a relucir.
La luna era perfecta, era luna nueva. Preciosa. Blanca. Reluciente... como él.

La inmensidad del universo me dejó perplejo, me cautivó. ¿Cómo podía existir algo tan bello, tan inalcanzable y tan lejano a nosotros?
Quería tocarlo, acariciarlo. Él era como el universo. Infinito para mí, lleno de belleza.

En el suspiro de un momento nuestras manos se tocaron. Solo duró un segundo, pero fue el segundo más inolvidable de toda mi vida, sentí el universo. Durante un segundo sentí el universo.


jueves, 29 de marzo de 2012

Viento

Localicemos el núcleo del error y lancémonos.
Incendiemos todo tras nuestro paso.
Rompamos el vacío que nos corrompe. Rompámoslo todo y dejemos solo nuestras huellas.
Quiero que mi aliento se transforme en viento.

Es estúpido cómo te meces.
El viento te acaricia.
Me quedo con las ganas.
Quiero ser el viento que toca tu pelo.
Quiero lanzarme y convertirme en el viento que te apacigua.
Quiero ser estúpida.
Quiero lanzarme, quiero lanzarme y no puedo. Prefiero mirarte desde lejos.
Estúpido viento que te mece.

martes, 27 de marzo de 2012

- Tienes que dejarte llevar, la vida es demasiado complicada de por sí como para que nos la compliquemos más. Piensas demasiado.
- Ya,es verdad, tienes razón, pero no puedo dejar de pensar.
- ¿Por qué? ¿Acaso tienes problemas tan graves como para amargarte tú sola?
- No, no sé. Todo es un rollo, es eso. A veces me gustaría estar lejos de aquí y evadirme de todo. Me gustaría no pensar, nunca pensar en nada. Yo creo que sería más felíz. Pero yo sería más felíz, tú seguro que no lo serías.
- No, yo no lo sería. No me gustaría que te evadieses. Quiero que te quedes aquí y quiero que me expliques las cosas. Todo es demasiado complicado como para que te evadas.
- No, yo creo que no lo es. No creo que todo lo que nos espere sea tan ideal como tú lo pintas. Creo que sería demasiado duro, y demasiado difícil. Todo son complicaciones. Ya no nuestras, sino en general. La vida se complica sola y soy demasiado joven como para buscarme complicaciones.
- La verdad es que no te entiendo.
- Ya, por eso me voy. Quizá llegue alguien que sí me entienda. Y creo que ese alguien llegará. Está por llegar. Tú nunca entiendes nada.
- No, no quiero entenderlo.
- Es que no puedes entenderlo.

sábado, 24 de marzo de 2012

Escribir.

Desde dentro, así es como escribo.
Me sale del estómago, de las tripas y va subiendo por todo mi cuerpo hasta llegas a mis dedos.
Escribo de manera desgarrada, y no pienso. Simplemente dejo que mis dedos se muevan al compás de mis pensamientos, de mis sentidos, y no releo. Publico.
Sé que hay cosas mejores que otras. Es el reflejo de que hay veces que estoy más inspirada que otras.
¿Qué me inspira?, todo.
Desde un buen día hasta un mal día. Desde el cielo azul hasta un día lluvioso y frío. Desde una persona simpática hasta una persona a la que amo, o me gusta.
Y sobretodo, la música. Una buena canción.
Y ahora mismo, me había inspirado esta:


No es fácil escribir. Yo escribo por afición y porque lo amo. Poco a poco lo he ido amando más. Es mi vía de escape, suena cursi, quizás. Pero es lo único que ocnsigue relajarme y vaciar mi mente.
Escribo y estoy en paz. Me inspira escribir. Me encanta escribir.

jueves, 22 de marzo de 2012

DCC

He entrado en bucle con esta canción.
Hoy no tengo ganas de escribir. Solo de escuchar.

martes, 20 de marzo de 2012

Mierda.

- Creo que he muerto.
- ¿Por qué dices eso? ¿por qué crees que has muerto?
- No sé, simplemente lo creo. Creo que ya nada me afecta. Nada. Esa es la palabra clave. Hoy, mi modo de vida es la apatía extrema. ¿Crees que estoy muerta?
- Puede que lo estés. Entonces estoy hablando con un fantasma, o con tu alma. ¿Cómo te sientes?
- Pues, me siento liviana, pero a la vez pesada, muy pesada. Creo que estoy aquí atrapada. Nada me deja irme. Mi madre, mi padre, mis problemas en la universidad, tú...
- Yo te dejaría ir. Te quiero.
- No, no lo haces. Creo que estoy muerta. Ójala lo estuviera la verdad. Ya no tendría más problemas con mi madre ni con mi padre y ya no tendría que aguantar esta situación contigo nunca más. Tengo un problema, siempre lo he tenido. No sé aguantar nada, no sé retener las cosas que me importan. Y las quiero, pero no sé. No sé porqué, pero no puedo.
- Bueno.
- Claro, eso es todo lo que hay que decir. Bueno. Necesito a alguien que me tienda la mano, tú no lo has hecho nunca. Por eso, la verdad es que sería mejor morir. Comida por gatos o que me caiga un piano desde un balcón. Ahora no sé si estoy muerta. Siento demasiado dolor en mi corazón. No puedo respirar. Necesito, TE necesito. Ven por favor, ven y no me dejes nunca. No quiero nada más ahora. O te quiero o no te quiero.
Siento un dolor agudo aquí en el pecho, no lo aguanto, no aguanto nada. No soy nadie...