YayBlogger.com
BLOGGER TEMPLATES

jueves, 29 de marzo de 2012

Viento

Localicemos el núcleo del error y lancémonos.
Incendiemos todo tras nuestro paso.
Rompamos el vacío que nos corrompe. Rompámoslo todo y dejemos solo nuestras huellas.
Quiero que mi aliento se transforme en viento.

Es estúpido cómo te meces.
El viento te acaricia.
Me quedo con las ganas.
Quiero ser el viento que toca tu pelo.
Quiero lanzarme y convertirme en el viento que te apacigua.
Quiero ser estúpida.
Quiero lanzarme, quiero lanzarme y no puedo. Prefiero mirarte desde lejos.
Estúpido viento que te mece.

martes, 27 de marzo de 2012

- Tienes que dejarte llevar, la vida es demasiado complicada de por sí como para que nos la compliquemos más. Piensas demasiado.
- Ya,es verdad, tienes razón, pero no puedo dejar de pensar.
- ¿Por qué? ¿Acaso tienes problemas tan graves como para amargarte tú sola?
- No, no sé. Todo es un rollo, es eso. A veces me gustaría estar lejos de aquí y evadirme de todo. Me gustaría no pensar, nunca pensar en nada. Yo creo que sería más felíz. Pero yo sería más felíz, tú seguro que no lo serías.
- No, yo no lo sería. No me gustaría que te evadieses. Quiero que te quedes aquí y quiero que me expliques las cosas. Todo es demasiado complicado como para que te evadas.
- No, yo creo que no lo es. No creo que todo lo que nos espere sea tan ideal como tú lo pintas. Creo que sería demasiado duro, y demasiado difícil. Todo son complicaciones. Ya no nuestras, sino en general. La vida se complica sola y soy demasiado joven como para buscarme complicaciones.
- La verdad es que no te entiendo.
- Ya, por eso me voy. Quizá llegue alguien que sí me entienda. Y creo que ese alguien llegará. Está por llegar. Tú nunca entiendes nada.
- No, no quiero entenderlo.
- Es que no puedes entenderlo.

sábado, 24 de marzo de 2012

Escribir.

Desde dentro, así es como escribo.
Me sale del estómago, de las tripas y va subiendo por todo mi cuerpo hasta llegas a mis dedos.
Escribo de manera desgarrada, y no pienso. Simplemente dejo que mis dedos se muevan al compás de mis pensamientos, de mis sentidos, y no releo. Publico.
Sé que hay cosas mejores que otras. Es el reflejo de que hay veces que estoy más inspirada que otras.
¿Qué me inspira?, todo.
Desde un buen día hasta un mal día. Desde el cielo azul hasta un día lluvioso y frío. Desde una persona simpática hasta una persona a la que amo, o me gusta.
Y sobretodo, la música. Una buena canción.
Y ahora mismo, me había inspirado esta:


No es fácil escribir. Yo escribo por afición y porque lo amo. Poco a poco lo he ido amando más. Es mi vía de escape, suena cursi, quizás. Pero es lo único que ocnsigue relajarme y vaciar mi mente.
Escribo y estoy en paz. Me inspira escribir. Me encanta escribir.

jueves, 22 de marzo de 2012

DCC

He entrado en bucle con esta canción.
Hoy no tengo ganas de escribir. Solo de escuchar.

martes, 20 de marzo de 2012

Mierda.

- Creo que he muerto.
- ¿Por qué dices eso? ¿por qué crees que has muerto?
- No sé, simplemente lo creo. Creo que ya nada me afecta. Nada. Esa es la palabra clave. Hoy, mi modo de vida es la apatía extrema. ¿Crees que estoy muerta?
- Puede que lo estés. Entonces estoy hablando con un fantasma, o con tu alma. ¿Cómo te sientes?
- Pues, me siento liviana, pero a la vez pesada, muy pesada. Creo que estoy aquí atrapada. Nada me deja irme. Mi madre, mi padre, mis problemas en la universidad, tú...
- Yo te dejaría ir. Te quiero.
- No, no lo haces. Creo que estoy muerta. Ójala lo estuviera la verdad. Ya no tendría más problemas con mi madre ni con mi padre y ya no tendría que aguantar esta situación contigo nunca más. Tengo un problema, siempre lo he tenido. No sé aguantar nada, no sé retener las cosas que me importan. Y las quiero, pero no sé. No sé porqué, pero no puedo.
- Bueno.
- Claro, eso es todo lo que hay que decir. Bueno. Necesito a alguien que me tienda la mano, tú no lo has hecho nunca. Por eso, la verdad es que sería mejor morir. Comida por gatos o que me caiga un piano desde un balcón. Ahora no sé si estoy muerta. Siento demasiado dolor en mi corazón. No puedo respirar. Necesito, TE necesito. Ven por favor, ven y no me dejes nunca. No quiero nada más ahora. O te quiero o no te quiero.
Siento un dolor agudo aquí en el pecho, no lo aguanto, no aguanto nada. No soy nadie...

lunes, 19 de marzo de 2012

Fotogramas

Durará solo un segundo.
Había escuchado que cuando mueres, ves pasar toda tu vida por delante de tus ojos, como una película, como fotogramas a gran velocidad.
La verdad es que a veces me lo he planteado, es decir, qué pasará cuando yo muera.
Si alguien me echará de menos, si me recordarán, si llorarán mucho o poco, qué huella dejaré.
Saber si has hecho algo en vida que deje huella. Pero la verdad, es que mi vida será mediocre. Una más. Seré una ciudadana más del mundo.
Pero, ¿sabeis qué?. Que sí, seré mediocre para el resto del mundo, seguro. Como todo el mundo. Pero me basta con saber que lo seré todo para alguien.
Alguien no me verá mediocre ni vulgar ni aunque intentase serlo. Para alguien seré la única, la inspiración y la musa.
Esos momentos serán los fotogramas que vea al morir. Lo tengo claro.

.

Era uno de esos días en que está a punto de nevar.
Y el aire está cargado de electricidad, casi puedes oirla, ¿verdad?
Y esa bolsa estaba bailando conmigo, como un niño pidiendome jugar, durante quince minutos.
Es el día en q decubrí que existe vida bajo las cosas.
Y una fuerza increiblemente benévola que me hacia comprender que no hay razón para tener miedo. Jamás.


A veces hay tantísima belleza en el mundo, que siento que no lo aguanto y que mi corazón se está derrumbando

Nada

Quien quiera que seas, sal de ahí.
Deja de llenarlo todo. Déjame, vete.
Llévate tus esperanzas contigo. Ya no queda nada aquí.
Déjame con mi soledad y mi dolor. Déjame vacía.
Vacíame. Llévate todo contigo. No dejes nada.
Ni el más mínimo calor, ni el más mínimo rencor.
Ni el más mínimo recuerdo. Vete.
Llévatelo todo contigo, no dejes nada.

No hay esperanza. No hay amor, no hay nada.

Nada.

sábado, 17 de marzo de 2012

Chat de Gmail

<< No me había dado cuenta de lo mal que me he estado comportando. No soy lo suficientemente extrema. La única razón por la que puedo decir que actúo de un modo distinto al que digo que quiero es porque soy egoísta y no me preocupo tanto como digo, ni tampoco acabo de entender lo que significa estar en una relación. O porque estoy demasiado cómoda contigo. Es horrible decirlo pero es así. Creo que decirlo es bueno para mí porque me duele y me da ganas de hacerlo mejor. Creo que durante mucho tiempo dije que me gustabas pero realmente no sabía lo que hacía. Sé que todo lo que quieres es ser feliz conmigo porque realmente te gusto mucho. Soy muy estúpida, por qué no hago más por alguien que sé que es tan bueno y atento y que representa todo lo que me gusta. También me hago daño a mí misma cuando no hago lo que digo, cuando no hago mas ejercicio ni como con normalidad. Crees que esas cosas me gustan más que tú pero soy muy infeliz cuando las hago. Ser perezosa y una bestia zampaqueso no es muy diferente a tomar drogas. Si realmente prefiriera ser una gilipollas y una zampaqueso te habría dejado.>>

Fragmento de Richard Yates, de Tao Lin.

viernes, 16 de marzo de 2012

16.

-Con ese vestido tienes que parecer una nube. Azul y blanco. Nube, dulce nube.
- ¿Te encantaría comerme?
- Sí. Y luego chuparme los dedos, porque estarían dulces. Igual que tú.
- No me gusta, me hace gorda. He engordado. Creo que he cogido como veinte kilos desde que te fuiste.
- Bueno, pero yo te quiero igual.
- No, no me quieras. Vete y déjame con mi gordura. Creo que engordaré como diez más. Hasta que el culo se me encaje en la silla y no pueda moverme. Entonces mi madre tendrá que darme de comer todos los días la comida hecha papilla, porque de lo gorda que estaré, me dará pereza hasta comer.
- Bueno. Pues déjame darte de comer también. Ójala te pongas tan gorda que salgas en las noticias. Entonces yo saldré contigo y te pediré que te cases conmigo. En directo, para que todo el mundo lo vea.
- No. No quiero estar gorda. No quiero salir en las noticias. No quiero moverme. Quiero quedarme en la cama toda la vida, y tú conmigo.
- Sí. Quiero estar ahora contigo. Quiero abrazarte.
- Creo que no te quiero.
- Crees que no me quieres?
- No. Solo quiero estar contigo. Estoy a gusto contigo, pero no te quiero. No quiero que vengas nunca más. Solo quiero que me abraces y me digas que todo saldrá bien.
- Todo saldrá bien.

Loewe




Al igual que mi amiga Erika en su maravilloso blog Douxvermouth (véase: http://douxvermouth.blogspot.com/2012/03/love-loewe-love.html)
He de decir que, personalmente, el nuevo anuncio de Loewe, me parece brillante.
Cada uno de los jóvenes que salen, pertenecen a la jet set española. Muestran frescura y lujo, mucho lujo.
El anuncio, ni mucho menos es una representación de la juventud española. Es un anuncio de una marca de lujo, y como marca de lujo que es, va dirigido a un público pudiente joven.
Pero como estrategia de marketing, me parece muy buena.
No soy una especialista en publicidad, ni desde luego una especialista en estrategia. Pero observándolo desde este punto de vista, es maravilloso.
Ha conseguido precisamente el objetivo para el que se creó. Llegar a los jóvenes.
Pero algo ha ido mal por el camino, y es que el mensaje ha calado mal entre todos los jóvenes españoles, y es el que mencionaba antes. Que esos jóvenes nos representan a todos. Pues no es así.
Yo no me siento identificada, pero ni mucho menos me siento ofendida. Y yo creo que no es para tanto la que se ha liado.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Tainted love

Antes de nada. Gracias por entrar en mi vida.
De una forma indirecta, sí. Pero has entrado.
Gracias por alegrarme el día cada vez que te veo.
No nos conocemos, pero es mejor así.
El momento en que nos llegáramos a conocer rompería la magia.
Es mejor así. Es mejor que cada uno cumpla su función.


Dedicado a todos los amores fugaces que jamás conoceremos.
Amores de biblioteca, amores de universidad, amores del metro, amores del tren, y un largo etcétera.

martes, 13 de marzo de 2012

EGO

Hombre, hola, ¿qué tal?, ¿cuánto tiempo, no?, ¿qué haces aquí?.
Pues yo... ya ves. Me va bastante bien la verdad. La uni super bien y mi vida en general, genial.
[...]
Sí, sí. Bueno, ya encontrarás algo de lo tuyo. Es que ahora la cosa está muy mal.
Y sí, bueno, a mí la verdad es que todo me va genial. Estoy super bien con mi nueva pareja. La verdad es que estoy super enamorada.
De hecho, nos vamos a ir a vivir juntos en breves. Y sus padres le dan dinero para poder pagar el alquiler, asi que yo no tendría que pagar apenas nada.
Ademas, él gana bastante bien de dinero...vamos, que voy a vivir como una reina,ja ja.
¿Y a tí qué tal te van las cosas? ¿Has vuelto a estar con alguien?
[...]
Oh, bueno. Ya sabes que tú y yo éramos incompatibles. No soportaba tu visión idealista de las cosas, ni que tuvieras siempre la cabeza en las nuebes. Eso lo sabes.
Yo quiero vivir en la tierra. Y quiero casarme, y quiero tener hijos, y quiero una casa propia y estar estable.
Yo quiero ser felíz, ¿sabes?. Yo quiero una casa, un perro, e hijos. Yo quiero a una persona que estudie una carrera con futuro. Yo quiero ingresos estables para toda mi vida, y que me mantengan.
Yo quiero ser felíz. Compréndelo.

Bueno, espero que todo te vaya tan bien. Me ha encantado escucharte. Hasta otra.

lunes, 12 de marzo de 2012

B.

Me daba asco. Sólo pensar en ello me daba asco.
Ójala aquello hubiera sido real, pero ahora creo que no lo fue. Todo lo vivido, todo lo sentido, nada fue real.
Me daba asco pensar que me tocó. Pensar que follamos. Pensar que nos quisimos.
Ahora lo veo todo tan lejano... Ilusión perpetua.

No estoy bien. No he vuelto a estarlo desde que todo acabó.
Nuestra no-despedida se clavó en mi corazón como un puñal y creo que desde entonces no he podido sacarlo.
Y sigo sin entender qué pasó. Porqué las cosas tan perfectas tienen a torcerse. Un punto de inflexión que no sabes que va a llegar, pero que cuando lo hace, es inevitable.

Fue inevitable sentirme culpable, fue inevitable huir. Inevitable morir de amor.
Porque ahora sé que se podría morir de amor.
Lo siento.
Siento que las cosas hayan salido así, pero, ¿qué decir?
No supimos querernos. Nuestro destino era otro. Y ahora me alegro de haber seguido descubriéndolo sin tí.


Dedicado a mi gran amiga B.

domingo, 11 de marzo de 2012

Felíz reencuentro




Hola de nuevo.
:)

7.

Ójala todo hubiese acabado como empezó, dulce.
Más bien fue amargo. Todo fue sucio, gris. Me siento asqueado y borracho.
Nunca supe conservar nada.
Mis padres siempre me importaron una mierda. Ni siquiera fuí al entierro de ninguno de los dos. Siempre fui solitario.
Me gusta beber solo. Nunca le pedí a nadie que me quisiera. Solo buscaba calor, es lo que siempre he buscado.
Sí, he estado enamorado, pero creo que lo he estado de un imposible, o de un recuerdo más bien.
La vida solo me trajo una cosa buena y la acabo de dejar escapar.
No puedo culparme, soy demasiado cobarde como para admitir esta mierda.

Y ahora estoy aquí sentado, en mi sillón, viendo cómo se marcha.
Lo único que puedo hacer es beber, lo único que sé hacer bien, joder.

Creo que me quedaré aquí durante un largo rato. Hasta quedar inconsciente. Al fin y al cabo, estar borracho es la única sensación placentera que me queda.

viernes, 9 de marzo de 2012

6.

Ella nació en Berlín y tenía 19 años.
Sus padres se trasladaron aquí justo cuando estalló la guerra. Eran (y son) comunistas. Anne creo que también aunque nunca hemos hablado de ello. Bueno, más bien nunca he prestado atención cuando me saca el tema. EStá metida en algún tipo de organización comunista y a veces se pasa horas y horas hablando de ello y yo desconecto. Me quedo mirando sus firmes muslos o sus labios, o cómo gesticula con las manos, y desconecto mis oídos.

Con el paso de los días, me daba cuenta de que jamás me podría enamorar de ella.
Yo, aparentaba en espíritu como veinte años más, y ella... ella era una jovencita inquieta, que quería estudiar, salir del país, ir a la India. En definitiva, todo lo contrario a lo que yo deseaba.

Yo solo quería ser. No le daba sentido a nada más, total, ¿para qué? Si tarde o temprano todos vamos a terminar en una caja de madera bajo el suelo. Mejor disfrutar de lo que tienes en cada momento. Y en ese momento, quería disfrutarla a ella.

Estaba comenzando a asentarme con Anne. Todo era monótono. Ella quería planear las vacaciones conmigo y yo solo quería poseerla. Ya nada más me interesaba. Puede decirse que... me cansé de ella.
Decidí dejarla. Le rompí el corazón.
La quería. Pero todo era tan normal que me cansaba. Yo quería algo más, algo más allá.
Pensé en alguna amiga suya, muchas estaban bastante cachondas, pero luego me arrenpentí y ví que era demasiado descaro.
La verdad es que las mujeres eran una perdición. Ójala fuese marica. Tienen menos complicaciones.

domingo, 4 de marzo de 2012

5.

Jamás le conté nada de mi infancia, era algo a lo que no le daba importancia.
Mi padre jamás mostró afecto hacia mí y la fulana de mi madre hacía todo lo que él le decía, asi que en seguida me fui de casa, no recuerdo bien cuántos años tenía.
A Anne no le gusta que beba demasiado, pero es lo único con lo que logro evadirme de la mierda de vida que llevo.
No tuve infancia la verdad, pero nunca me importó. Lo único que tenía claro era que no quería ser nadie en la vida. Nací siendo nadie y moriré siendo nadie.

Pronto tuve mi primera relación sexual. Creo que fue a los 14 años con una mujer mucho mayor que yo. Se llamaba Penny y era amiga de la asquerosa de mi madre. Fumaba mucho y tenía los dientes negros, los pechos descomunalmente grandes y llenos de estrías, las piernas gordas y fofas y el coño muy peludo.
Recuerdo que un día mi madre me mandó un recado y tuve que pasar por su casa.
Nada más abrir la puerta me empotró contra sus gordos pechos, cogió mi mano y la metió por debajo de sus bragas. Sentí nauseas y no vomité porque justo me metió una de sus ubres en la boda.
Me daba asco pero me gustaba.
El tacto de su sexo era agradable.
Me decía que quería sentirse viva de nuevo y que a su marido ya no se le levantaba.
Fuimos a la habitación y la poseí no una, sino dos veces.

Ella fue mi primera mujer.
Dios, cómo te echo de menos Penny. Tú si que sabías entenderme.

viernes, 2 de marzo de 2012

4.

Pensé que lo había soñado. Algo tan perfecto no podía ser real, pero sí, lo era y mucho.
Me dijo que era mejor no estropear las cosas, que me fuera y que volviese al día siguiente, como todos los días. Pero fue imposible esperar tantas horas para volver a la tienda, no podía, me moriría en el intento. Después de haber probado sus labios, no había otra cosa que deseara más, ni siquiera alcohol.

No sabía cómo volver a casa. Ya no solo era la sensación de querer verla, sino que me inundaban las ganas de tocarla, de tenerla entre mis brazos, de sentir su pelo de fuego sobre mi pecho, sobre mis piernas, sobre mi sexo. Sabía que tenía que ser mía. Siempre lo supe.

Volví a la librería, había pasado una hora ya desde el cierre pero quería volver, quería saber si existía la mínima posibilidad de que ella siguiera allí, revisando las cuentas o haciendo caja. No sé.

Todo estaba apagado. Me senté en la acera con mi botella en la mano y me propuse esperar allí sentado hasta que vinieran sus padres por la mañana a abrir. Pero claro, tendría que explicarles qué hacía allí sentado y no les iba a contar mi propósito verdadero y único, que me encontraba allí porque quería tirarme a su hija al precio que fuera.

Estaba medio borracho ya casi con ganas de vaciar mi estómago, cuando oí mi nombre a lo lejos. Lógicamente,mi visión doble me impedía saber quién era, pero poco a poco, a medida que se fue acercando, ví que era ella.

No supe cómo lo hice, pero de pronto me vi sentado en el sofá de su casa (vivía sola desde los 16 años, sus padres le pagaban el alquiler. Ella no les soportaba y ellos la querían demasiado como para dejarla a su suerte. Benditos padres por cierto).
Me preguntó que qué hacía allí, ahora no recuerdo qué le dije, será por el alcohol que llevaba encima. Lo que si recuerdo es que se me abalanzó encima.

De repente, todo el alcohol que corría por mis venas, se esfumó. Estaba más sobrio que nunca. Quería estarlo, deseaba estarlo para poder disfrutar ese momento como el que más.
La cogí por la cintura y empecé a besarla, en sus gruesos y preciosos labios, en sus senos, en su tripa... poco a poco fui llegando a su sexo. Era como estar en la gloria. Sabía todo tan bien como me lo había imaginado.
Ella me agarraba el pelo, frotaba sus manos contra mi espalda, me clavaba las uñas. Sabía que esto iba a acabar siendo glorioso.
La poseí como nunca había poseido a nadie. A día de hoy, recordaré ese momento como el mejor de mi vida.
Toqué el cielo durante unas horas.

Anne podría ser la única persona que me hiciera vivir la felicidad más absoluta, pero también la que me llevara a la más completa ruina.
Y así fue.